第138章 黑夜

    又是凌晨两点了，洗了碗，倒垃圾的时候，我抬头望着他乡天空中的黑暗，我已经很久没有安静的去看看星空与月亮了，然后我又低下了头，看着道路边阴暗的小巷，脏乱差的路边，忍着空气中发霉的味道，匆匆的回到租房，心中想着“我洗完澡，下次睁眼就是明天了。”每天不就是如此吗？
    我心中忐忑，什么是我要坚持的路呢？
    感冒了，头痛欲裂，但还是得做衣服，挣钱。
    很热，也不敢扇电扇，也不敢开空调，喝完999，咬着牙，继续做衣服。
    这几天真的是够了，吃饭咬破口腔，做衣服被线刀划伤，然后又是空调吹出来的偏头痛。
    已经一个星期了，一天又一天，一月又一月，一年又一年，已经是2021，6.23日了，每次听音乐的时候，我的记忆里浮现的都是你的影子，真的不怪我变成一个胆小懦弱者，只怪自己还记得你的笑容，记得送你回家的路上，你睡在副驾驶坐上的模样，记得我自己的疯狂，记得你的眼泪，记得那有你我的仅仅的几副画面。
    蟹老板，我好想再见到你，好想看见你，这是我心底时常压制的情绪，现实让我觉得必须忘了你。
    短视频上有很多不理智的人为了某主播刷上十万或者全部积蓄的人，我很不理解这一类付出的人，得到不等的回报，如果说刷再多的钱，就能得到一个人的信任与长久的情感，那么这些情感也终究会被物质所取代，如果是一个王思聪这样的背景，那么你也可以去如此去挥霍，去玩弄他人的人生，但普通人还是占有多数，那些人真的要看清自己的位置，漂亮与帅气的人很多，有好个性的人也很多，我们不能去以自己的喜好与向往，而丢掉自己本质，美好的幻想可以有无数种，我们真正能这个世界上得到的一切却并不多。
    例如：我是一个芝麻，我可以去追求一颗瓜子，也可以追求同类人，更可以去选择更小的物种，但绝不会去追求一个苹果，一个西瓜，一个榴莲，因为我的本质与他们相差悬殊，这已经不是以一个努力的方式去弥补双方的差距，如果是人芝麻会心累，而苹果会离去，那么明知道这一切都不会成为彼此理想的生活，为什么还要相互折磨与伤害。我的做法就是断开一切因果，这样或许是一种懦夫的表现，可这样不是保护你自己最好的方法吗？这个世界上的关系，有分就有合，有合就有分，可分的原由在个人心中，是苦涩，是期待，是痛苦，还是憎恨，这些东西都不是外人而给予的，而是我们自己用了什么方式去做，让自己理解自己，更理解他人。就算是合，在人的心中却是忐忑，猜疑，恐惧，开心，幸福，这些我们心中感受的东西，个人内心是很明确的，就看我们如何去选择，是放手，还是握紧，它们是否能得到一个个人心中认可的结果与新的开始，我们自己才是主导者，参与者，承担者。
    你们又是如何去选择自己的情感方向？
    例：我又能理解这样的人，因为我也这样疯狂过，我虽然不是用太多的金钱，但是我用实际行动来表现自己的喜欢。
    疯狂只有开心，兴奋，期待，主播中给予的一切恩惠，一起吃饭，送她回家，就连牵她的手，都是幸福的感觉。
    可一旦得不到这样的恩赐后，心中就会有无数的蚂蚁在脑中啃噬，一种必须要与她联系，一定要见她，生命中不能失去她，这样的信念，一种几乎变态的喜欢，失去了对自己的控制。
    可一旦有更近一步的距离被拒绝后，内心就会产生一种委屈，讨好，为她不顾一切的付出的心理，甚至达到一种精神上的颠狂。
    我知道这并不是爱，我是喜欢她，但影响我这种情况的原因是因为她的职业道德。主播：以聊天，唱歌各种娱乐，才艺来得到观众的支持与礼物（钱），他们不得直接开口去要钱，而是一种很隐晦的方式勾勒观众的各种欲望。
    不要怪我这样说这种职业，因为我也做过两个月，当陪聊到深夜时，我的精神都是恍惚的，我希望有人给我刷礼物，因为我需要钱，我要生活的必需品，所我坚持说普通话，坚持搞怪，坚持与人pk，只是为了吸粉，然而我有一天精神不好，很随意的对观众对话，一种很懒散的语气，那女听众是心情不好，想找人聊天，却在我这里语气上受了气，骂了一句就走了。
    我这时才恍然大悟，我为了钱，忍着性子，变成一个我都不知道我变成了什么，听着全世界人的抱怨，自己饿着肚子还去鼓励别人，熬夜，嗓子唱哑了，这就是我要的？
    我突然很同情她为主播的职业坚持了几年，当然女性比男性更能做好主播的原因是在性别上的地位，就像古代只有女歌姬，没有男歌姬一样，男性从事这样的职业非常难。
    也是如此所以我对每一个女性观众都保一种积极，乐观的态度，我就在反思，我将我自己好的一面都给了这些人，我在自己的生活中，还有这样的好心情吗？
    我爱每一个观众？我喜欢每一个观众？不可能，她们只是我想盈利工具而已，要又工具好，工具才能给予我回报。
    就如同她对我保持着从不拒绝我的感觉，很容易接近，我一旦想有越过雷池的念头，就会被她彻底的拒绝，我就会有一个错误的想法，觉得我自己做的不够好，我要做的更好，让她满意，甚至给予自己一切能给予的东西。
    我疯狂的猜测她的用心，为什么接受我，可以谈恋爱，为什么180度的转变拒绝一切，甚至有着厌恶自己的感觉。
    她喜欢我？她爱我？并不是。
    她做主播，只是习惯了别人对她好，给予她支持，她眼中露出的哀伤，说我也终会会她的观众一样，抛弃她，我的心有着撕裂的疼痛，（我心里有个声音，让我奉献自己的一切，生命，时间，金钱，她需要什么，我能满足吗？）但我如同一个魔障一般，陪着她，我清醒了，躲避她，看见她，我又迷惑，接近她，我又如同魔障的陪同，但我悲哀的发现，我并不能为她奉献我的一切，我有父母，我有自己，我不可能为一个不可能的事情，去盲目的去追逐，我会累，我会疼，也会怕，我还是在疯癫之后，选择了离开。
    我猜测了良久，终于累了，我崩溃了，我删掉了关于她的一切，我也知道我只是她生命中的一个观众而已，可每当夜深人静，我害怕一个人，我害怕黑暗，我更恐惧孤独，更不敢去听音乐，我怕想起你的一切，我又想有着与的更多的记忆，可记忆会让我疯癫，它会让我的思绪飞跃1000公里，去你的家乡，你的房间，为你做的菜，我们俩一起吃饭，那个时候我希望那是永远。
    主播，一个比恋爱更恐怖的职业，不爱则己，一念便是疯魔，而承担后果的人往往是观众自己。