(七)暖橘色火焰
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0059216的构造特殊,他身上有太多谜团是我永远问不完的,直接说一定是最快的,何况我现在就想说。
「其实我是故意想试探你,才假装要餵他吃蛋糕。」我说他,其实是因为我到现在都还记不全暗恋对象的名字。
0059216睫毛眨动的频率变得很快,他短暂地把视线投往窗外,大概两秒,又看回来,接着他凑到我耳边,嘴唇开闔间带出徐徐的热气。
「你是想跟我谈恋爱吗?」
我的左耳好像烧了起来,火焰炙热却温和,如果空气有顏色的话,现在一定是暖橘色的。
他跟我一样是人,他是的。我近乎疯狂地想着。
「你喜欢我吗?」我反问。
他几乎不暇思索:「如果你指的是我身体里设定的喜欢,那就是了。」
他的眼神好亮,黑夜中的万千繁星也不及他万分之一令我沉溺,心生嚮往。可是,这一秒,我竟然同时感到极度不安,明明我是那么渴望和我爱的人相爱。
我不合时宜地想起了我的假暗恋对象,他是全校的风云人物,身边从来不缺女同学围绕,球场上递水、午餐盛饭、争相借作业给抄都是家常便饭,他也乐得照单全收,但是一直没有定下来,所以我选他当挡箭牌,假装我有喜欢人的能力。
他就像个杯子,我想倒什么进去都可以,他不会有回应,我也不会对他造成伤害。
喜欢本来就是正面的,没有人会讨厌被喜欢的感受。
0059216很体贴地坐到了地上,给我时间想。
但我又突兀地想起了别的事。
我想起我在跟人聊天时,很少主动提起自己,聊到了也总说些无关紧要的皮毛。
我不喜欢自己捧在心上的人事物,透过话语分享给另一个人时,他没接好,下坠的离心力会让我不满一开始说出来的自己,显得有些愚蠢。
我内心深处的液体、固体、气体都被我封了印条,反反覆覆地封。寂寞常常试图打开,我不让,它简直是来摧毁我灵魂的恶魔,天天找上我,诱惑人投降的方式是最卑劣的一种诱惑。
寂寞是苦中带苦的,它的形体庞大而无限,所有人一起吃都吃不完,有些人真的吃不下了,胃里在翻云覆雨,寂寞还是主动要死命击入,人就只能闪出眼泪、嘶吼、鲜血、透明的缺口来抵御,殊不知都是些微不足道的挣扎,寂寞不会走。
我并不耻于承认我很寂寞,因为我知道大家都拥有一样的寂寞成分,只是形状不同,顏色不同,出现时间不同。
我想,至少我能短暂骄傲一会儿,我没有因为寂寞找人将就,去安放我晦涩不明的灵魂,它还被我紧攥在手心,初时捏得生疼,久了连这样叫痛都忘了。
而现在,我听见了大脑斩钉截铁地诉说渴望,我想松手了,分一点重量给眼前这个男孩,我知道他会伸出双手完满地接住。虽然不知道期限。
我始终记得那个小本上加粗的字,每一刻都在大肆嘲笑我现身不易的欢喜与悸动,好像某一天会失去支点。
我恨自己这么理性,可是之前在我过度感性的时候,例如主动推进了我们的关係,我又恨自己的感性,或许我其实只是担心,他消失与否取决于我们多亲密。
有时候,我自己都不太清楚我到底在想什么。
「或许」这个词陪了我很久,包容各种可能性,允许纠正,允许补充,还允许删除。
若有人说,或许我想跟你在一起。他之后要否认曾经想跟你在一起是可以的,因为当时的他都不能够确定。
我感到有些焦虑,去楼下倒了两杯牛奶,回房间时,0059216仍然坐在同一个位置,后脑杓靠着沙发的把手,颈部线条流畅而优美,面色略显忐忑,不过毫无恼色。
如果他是人,一定是一位体贴的绅士。
我坐到他身旁,跟他一样盘起双腿,淡蓝色的地毯很软,轻轻偎着我的小腿和侧脚掌,我不由自主放松了些。
「怎么办?我不知道我更想要什么。」
馀光里,我能感受到他的视线化为实质落在我的侧脸上,我没有回看他,我怕看了就衝动决定了。
这一秒,成了多看他一眼的最后机会,但是那时的我怎么会知道。
他就这么消失了。
「其实我是故意想试探你,才假装要餵他吃蛋糕。」我说他,其实是因为我到现在都还记不全暗恋对象的名字。
0059216睫毛眨动的频率变得很快,他短暂地把视线投往窗外,大概两秒,又看回来,接着他凑到我耳边,嘴唇开闔间带出徐徐的热气。
「你是想跟我谈恋爱吗?」
我的左耳好像烧了起来,火焰炙热却温和,如果空气有顏色的话,现在一定是暖橘色的。
他跟我一样是人,他是的。我近乎疯狂地想着。
「你喜欢我吗?」我反问。
他几乎不暇思索:「如果你指的是我身体里设定的喜欢,那就是了。」
他的眼神好亮,黑夜中的万千繁星也不及他万分之一令我沉溺,心生嚮往。可是,这一秒,我竟然同时感到极度不安,明明我是那么渴望和我爱的人相爱。
我不合时宜地想起了我的假暗恋对象,他是全校的风云人物,身边从来不缺女同学围绕,球场上递水、午餐盛饭、争相借作业给抄都是家常便饭,他也乐得照单全收,但是一直没有定下来,所以我选他当挡箭牌,假装我有喜欢人的能力。
他就像个杯子,我想倒什么进去都可以,他不会有回应,我也不会对他造成伤害。
喜欢本来就是正面的,没有人会讨厌被喜欢的感受。
0059216很体贴地坐到了地上,给我时间想。
但我又突兀地想起了别的事。
我想起我在跟人聊天时,很少主动提起自己,聊到了也总说些无关紧要的皮毛。
我不喜欢自己捧在心上的人事物,透过话语分享给另一个人时,他没接好,下坠的离心力会让我不满一开始说出来的自己,显得有些愚蠢。
我内心深处的液体、固体、气体都被我封了印条,反反覆覆地封。寂寞常常试图打开,我不让,它简直是来摧毁我灵魂的恶魔,天天找上我,诱惑人投降的方式是最卑劣的一种诱惑。
寂寞是苦中带苦的,它的形体庞大而无限,所有人一起吃都吃不完,有些人真的吃不下了,胃里在翻云覆雨,寂寞还是主动要死命击入,人就只能闪出眼泪、嘶吼、鲜血、透明的缺口来抵御,殊不知都是些微不足道的挣扎,寂寞不会走。
我并不耻于承认我很寂寞,因为我知道大家都拥有一样的寂寞成分,只是形状不同,顏色不同,出现时间不同。
我想,至少我能短暂骄傲一会儿,我没有因为寂寞找人将就,去安放我晦涩不明的灵魂,它还被我紧攥在手心,初时捏得生疼,久了连这样叫痛都忘了。
而现在,我听见了大脑斩钉截铁地诉说渴望,我想松手了,分一点重量给眼前这个男孩,我知道他会伸出双手完满地接住。虽然不知道期限。
我始终记得那个小本上加粗的字,每一刻都在大肆嘲笑我现身不易的欢喜与悸动,好像某一天会失去支点。
我恨自己这么理性,可是之前在我过度感性的时候,例如主动推进了我们的关係,我又恨自己的感性,或许我其实只是担心,他消失与否取决于我们多亲密。
有时候,我自己都不太清楚我到底在想什么。
「或许」这个词陪了我很久,包容各种可能性,允许纠正,允许补充,还允许删除。
若有人说,或许我想跟你在一起。他之后要否认曾经想跟你在一起是可以的,因为当时的他都不能够确定。
我感到有些焦虑,去楼下倒了两杯牛奶,回房间时,0059216仍然坐在同一个位置,后脑杓靠着沙发的把手,颈部线条流畅而优美,面色略显忐忑,不过毫无恼色。
如果他是人,一定是一位体贴的绅士。
我坐到他身旁,跟他一样盘起双腿,淡蓝色的地毯很软,轻轻偎着我的小腿和侧脚掌,我不由自主放松了些。
「怎么办?我不知道我更想要什么。」
馀光里,我能感受到他的视线化为实质落在我的侧脸上,我没有回看他,我怕看了就衝动决定了。
这一秒,成了多看他一眼的最后机会,但是那时的我怎么会知道。
他就这么消失了。